Scène 1 :

Dimanche matin, Raphaël est seul dans son salon, il réfléchit. La lumière du jour perce entre les lattes du store. Il boit une tasse de café en fumant une cigarette. Sur la table basse est posé le brouillon d’une annonce qu’il hésite à envoyer au journal local pour retrouver une jeune femme qu’il a rencontrée un soir de détresse et qu’il aimerait revoir, mais qu’il a peur de recontacter.

Soudain, le téléphone sonne.

Raphaël (la voix un peu endormie de celui qui a passé sa nuit à méditer) : « Allô ?! »

Julie ( le ton hésitant et gêné) : « Bonjour, j’espère que je ne vous dérange pas trop… Je suis la femme à qui vous avez donné une cigarette dans la forêt il y a trois semaines… Une de mes amies qui vous connaît m’a donné votre numéro de téléphone et j’ai beaucoup hésité à vous appeler, mais j’avais envie de vous revoir… »

Raphaël (enthousiaste) : « oh, si vous saviez à quel point je suis heureux d’enfin entendre votre voix… Je ne savais moi-même pas comment vous retrouver et je suis très content que vous ayez pris l’initiative ! »

Julie (soulagée) : « Vous aimeriez venir boire un café avec moi cette semaine ? »

R : « Avec grand plaisir, je suis libre tous les soirs, choisissez celui qui vous convient le mieux. »

J : « Moi aussi en fait… Ma vie sociale n’est pas très passionnante en ce moment. Que diriez vous de mardi soir ? »

R : « C’est parfait. 20h au Café de Vénus ? »

J :  « J’y serai, vêtue de ma plus jolie robe ! »

R : « Alors à mardi ! J’ai hâte de vous revoir. »

J : « Moi aussi. »

Scène 2 :

Mardi soir,  18h.  Julie, l’épilateur dans la main gauche et le mascara dans la droite se prépare. Elle est stressée, malgré la coupe de cheveux hors de prix qu’elle s’est offerte cette après-midi. Elle va bientôt essayer sa plus belle robe rouge qu’elle n’a pas remis depuis le mariage de sa cousine il y a cinq ans. Elle a le trac, son cœur palpite et ses mains tremblent.

Raphaël, à l’autre bout de la ville, se prépare aussi. Il boit un verre de gin pour se donner un peu de contenance et enfile une paire de jeans et une chemise verte assortie à la couleur de ses yeux.

Scène 3 :

Café de Vénus, 19h55. Un homme attend devant la porte avec un bouquet de roses (de nombre impair évidemment). Pour une fois, il ne fume pas de cigarette pour ne pas altérer son haleine fraîche.

A 20h04 (ni trop tôt, ni trop tard), une jolie femme drapée de soie rouge fait son entrée. Son pas est assuré malgré la paire de talons aiguilles qu’elle porte.

Raphaël (tremblant et tendant son bouquet de fleurs) : « Bonsoir, comment allez-vous ? »

Julie (un peu moins mal à l’aise que Raphaël) : « Bonsoir, merci pour les fleurs. On pourrait se tutoyer non ? Je m’appelle Julie. »

(Malgré la remarque de Julie, le tutoiement ne s’installe pas. Les deux personnages ont envie de proximité, mais ils n’arrivent pas à détruire leurs barrières.)

Raphaël : « Moi c’est Raphaël. »

Julie : « Je sais. Mon amie Florence qui travaille avec vous me l’a dit. »

Raphaël (pris au dépourvu) : « Ah… Euh hé bien puisque les présentations sont faites, que diriez-vous d’entrer ? »

Julie : « Allons-y. »

Scène 4 :

Survol de la ville de Mars. Il pleut. Gros plan sur la fenêtre du Café de Vénus. Les visages de Julie et Raphaël se dessinent derrière la vitre floutée par les gouttes d’eau. Ils rient et ont l’air heureux.

Scène 5 :

Raphaël et Julie sont dans la voiture de Raphaël. Ce dernier propose à Julie de venir boire un dernier verre chez lui. Elle refuse. Raphaël ne comprend pas la raison de son refus. Ils se disputent. Julie dit à Raphaël qu’il est comme tous les autres qui ne pensent « qu’à la sauter », elle sort de la voiture et disparaît sous la pluie avant que Rapaël n’ait le temps de réagir.

Scène 6 :

Raphaël boit son dernier verre tout seul dans son appartement. Il finit la bouteille de vodka entamée trois semaines plus tôt…

Il est maintenant 20h15, je sens une boule de chagrin qui grossit dans mon ventre et m’empêche de continuer à courir. Je m’arrête et m’assieds sur une pierre au bord du chemin. Les larmes forcent le passage jusqu’à mes yeux et, malgré ma résistance, je ne peux les empêcher de couler. Toutes mes émotions refoulées remontent à la surface, je ne peux plus m’arrêter de sangloter et de pleurer.

Soudain, je sens une présence. Je relève la tête et voit un homme entrain de fumer une cigarette en me regardant. Ma première réaction est une réaction de colère. Cet l’homme n’a-t-il vraiment rien de mieux à faire que de se délecter du malheur des autres ? Mais, quand mon regard croise le sien, je ressens un étrange sentiment de compréhension mutuelle. Il a un regard franc et direct, mais rempli d’amertume. Nous nous contemplons pendant plusieurs minutes sans éprouver de gène, il n’y a pas une once de séduction dans nos regards respectifs. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai l’impression qu’un homme peut s’intéresser à qui je suis réellement. Je sais que mon visage doit être ravagé, mais je m’en moque, plus rien n’a d’importance en ce moment.

Après un bon quart d’heure d’inaction, l’homme s’allume une deuxième cigarette et me tend le paquet. Je n’ai jamais fumé, mais pour la beauté du geste, j’accepte son invitation tacite. Il me prête ensuite son briquet, et j’allume à mon tour mon petit cylindre de tabac et aspire une bouffée de substance toxique. Ma gorge me pique et j’ai un mauvais goût de fumée dans la bouche, mais peu importe.

Nous restons encore quelques instants ensemble, puis l’homme me fait un petit signe de la tête, se retourne et rentre chez lui. Je me sens bizarre, mais heureuse. Je n’ai jamais rien vécu d’aussi intense et j’aimerais revoir cet homme. En même temps, la magie de ce moment tient aussi à son côté éphémère.

Un peu plus tard, je reprends le chemin de chez moi en courant. En arrivant à mon appartement, je me glisse entre mes draps et m’endors sereine. Pour une fois, je sais que je serai contente de me lever demain pour voir ce que la vie a d’autre à me proposer…

Ce soir, je suis assis à la table de ma cuisine et je fume cigarette sur cigarette en buvant une bouteille de vodka qu’un de mes amis m’a ramenée de Russie. Je me sens vide. Ma vie ne me convient plus, j’ai du mal à lui donner un sens. J’ai toujours essayé de comprendre le monde à l’aide de la science et je n’ai jamais cru en Dieu. Je ne laisse pas de place à l’imprévu dans ma vie, j’ai systématiquement besoin de donner une explication rationnelle à ce que je vis et de garder le contrôle permanent sur mon existence. C’est pourquoi, j’évite les situations où je me sens perdu et insécurisé.

J’ai été élevé par des parents catholiques et pratiquants. Ma famille et moi allions à l’église régulièrement. J’ai toujours pensé que mes géniteurs étaient croyants parce qu’ils avaient peur de la mort et qu’ils avaient besoin de se rassurer et de trouver un échappatoire à la réalité insoutenable de l’existence physique. Je me suis battu pour me libérer de leur influence et pour trouver mon propre chemin loin des sentiers de la foi. Je pensais que la science était la meilleure alternative pour me sentir libre, et c’est pourquoi je me suis orienté dans cette voie.

Aujourd’hui, je ne suis plus très convaincu de mon choix. J’ai peur de l’avenir et je trouve le monde triste sans symbolisme. L’amour reste un grand mystère pour moi ; je me demande si les phéromones suffisent à l’expliquer, et j’espère secrètement que ce n’est pas le cas. Je suis célibataire depuis trois ans et je ne sais pas comment aborder les femmes. J’aimerais rencontrer une personne qui pourrait m’apprendre à aimer et à apprécier la vie, mais j’espère que j’aurai la patience de l’attendre ; rien n’est moins sûr…

A côté de moi, sur la table, sont posés différents bocaux remplis de pilules diverses. Je sais exactement quelle dose de chaque produit je devrais prendre pour attenter à ma vie, j’hésite encore beaucoup, mais mon mal être me pousse gentiment à commettre l’irréparable…

J’adore boire du thé sur le rebord de ma fenêtre ouverte, les soirs d’orage, en écoutant les différents bruits de la rue. J’adore les discussions profondes, résoudre des questionnements existentiels, fumer ma première cigarette du matin et avoir la tête qui tourne légèrement, prendre du plaisir en dansant et qu’on en prenne aussi en me regardant, sentir le shampooing qui coule sur mes cheveux mouillés, manger des biscuits et du fromage de chèvre, qu’on m’embrasse tendrement sous la neige, ma relation avec ma mère et la vie dans son ensemble.

Je regrette que la religion de mon père m’ait empêchée d’assister à son enterrement, que sa maladie mentale ne m’ait pas permis d’avoir une relation épanouissante avec lui et que mes manques affectifs dus à son absence aient influencé mes premières relations amoureuses.

Je n’aime pas les œufs, le beurre et le lait, avoir mal au ventre, m’ennuyer, les musées de peinture (sauf dans quelques cas précis), les crocodiles, perdre de vue des gens qui comptaient beaucoup dans ma vie auparavant, qu’il pleuve sur la neige et les têtes en chocolat.

Je déteste que ma logeuse accapare tout mon temps de répit quand je rentre le soir, me sentir perdue vis-à-vis d’une situation complexe, subir des reproches qui me semblent injustifiés, ne pas réussir à comprendre quelque chose et les ruptures.

Je le regarde entraîner les feuilles mortes dans une ronde, les faire virevolter, autour du vieux chêne du jardin, seul témoin inébranlable de ma vie, pilier solide aux pieds duquel je suis libre de construire d’éphémères cabanes, que je dois ensuite accepter de voir plier sous la pression, parfois légèrement trop forte, des intempéries.

La danse aérienne de ces feuilles aux couleurs chatoyantes ravive en moi l’agréable souvenir de nos chaudes soirées d’été où nous parlions, jusqu’à une heure avancée, à la lueur dorée des flammes des bougies, et remplit mon cœur d’une tendresse à peine teintée d’une douce tristesse.

Je ferme les yeux, un instant, et me laisse emporter par la vague des images de ce temps désormais révolu, que j’oublie parfois, mais auquel je repenserai toujours avec joie.

Les coins de ma bouche se soulèvent, dressant l’ébauche d’un sourire serein sur mon visage, et soulignant les sillons, signes de sagesse, que la vie a creusés sur mon front.

Sur l’étagère, glissé entre deux pages de l’album photo, repose le dernier vestige de l’ancienne fusion de nos âmes, aujourd’hui désunies : les ultimes paroles que tu m’avais adressées, sous la jolie forme d’un petit poème d’au revoir, de nombreuses années auparavant, en ce matin printanier où le soleil peinait à percer l’épaisseur des nuages, mais où les fleurs embaumaient l’atmosphère de leur délicat parfum et où les oiseaux la réchauffaient de leurs mélopées enjouées.

Dehors, la brise légère est retombée, permettant aux feuilles de retrouver tranquillement leur place sur le sol. A leur image, mes souvenirs regagnent, peu à peu, leur emplacement dans l’épais volume de ma mémoire.

Une fois cet imposant recueil réorganisé, je le saisis de mes mains, encore imperceptiblement tremblantes d’émotion, et le range à côté des autres ouvrages qui composent ma vie et l’alimentent.

Mon cœur est paisible, mon visage radieux. Je ressens un sentiment de bien être que plus rien ne perturbe. Je sais que je peux désormais songer au passé avec sérénité, n’éprouvant plus que l’once d’une mélancolie ayant la délicatesse de l’affectueuse main qui effleurait ma peau de ses fins doigts gantés de la plus douce des soies...

 Awa

(Blaise Cendrars)

La nuit froide et épaisse m’englobe, moi, chétif papillon. Perdu, seul au milieu de cette immensité noire mouchetée de quelques maigres lueurs incertaines, je me sens attiré, tel le navigateur épuisé qui aperçoit enfin la terre promise, par l’éclat accueillant de la flamme dansante du feu encore lointain.

A coups de petits battements d’ailes furtifs, je m’approche lentement de cette attractive lumière dont la douce clarté illumine l’oppressante noirceur du ciel, cette providentielle sauveuse envoyée pour m’arracher aux flots trop tranquilles de la mare d’ébène sur laquelle je vogue, abandonné à moi-même, depuis si longtemps.

Arrivant au terme de ma quête et pouvant presque frôler mon but, je prends, soudain, conscience de l’aspect inquiétant de l’objet de mon désir dissimulé jusqu’alors. A ses pieds, les corps inertes de tous les inconscients, n’ayant pas su résister aux aguichants clins d’œil que leur adressait la chaude flamme dorée, jonchent le sol.

Tout à coup, la peur m’assaille. Vais-je, moi aussi, succomber à la tentation, incapable de résister à mon envie de toucher au paradis, ne serait-ce qu’un instant, avant de descendre en enfer ? Ne suis-je que le perdant prédestiné de ce jeu dangereux dans lequel je me suis engagé malgré moi ? Le pion, sans volonté, prêt à se faire manger, docilement, par la calculatrice reine du camp adverse qui ne veut que ma perte ?

La reine en question, dont l’apparente chaleur dissimule un cœur glacial, ondule langoureusement et use de ses charmes pour m’appâter. Poussé par mes sens, comme le loup affamé vers la blanche brebis, je suis à deux doigts de céder à ses avances pressantes.

Je ne suis qu’un être comme tous les autres, soumis aux lois divines de la nature, guidé par des éléments indépendants de ma volonté. Mais ne suis-je que leur pantin articulé ? Les bataillons au service de ma raison témoignent du contraire.

A cet instant, un combat intérieur entre conscience et instinct s’engage. Les puissances égales des deux forces en présence rendent le dénouement de la bataille incertain. Attirance et répulsion se confondent dans un furieux corps à corps dont l’issue déterminera mon sort. La première semble, tout d’abord, prendre le dessus, mais, au moment où sa victoire semble certaine, sa rivale, à l’air résigné, la prend par surprise et lui assène un coup fatal.

Ayant retrouvé mes esprits, je m’éloigne promptement du démon, au costume d’ange, dont la main de fer gantée de velours était sur le point de saisir ma frêle enveloppe de lépidoptère.

Un peu plus loin, forcé de m’arrêter pour reprendre mon souffle, j’observe, à distance, la sinistre élégance, qui continuera à captiver des centaines d’égarés, de la ténébreuse déesse qui aurait pu m’offrir un bref instant d’extase, avant de me prendre mon cœur et d’abandonner ma carcasse inhabitée au milieu de la ruine de ses désirs passés.

Je m’imprègne encore, quelques secondes, de la majestueuse image de la flamme ondoyante, puis, je reprends ma route, ne gardant que le douloureux souvenir de ce qui fut ma plus grande faiblesse. 

Awa

Gare de Boston, lundi 22 octobre 2007, 6h12 : un sans-abri aux pantoufles à carreaux dort sur l’escalier, un architecte en costard très classe va travailler, une jolie femme vêtue d’une robe légère s’apprête à prendre le train pour New-York, et un homme désespéré, tenant à la main un sac en plastique rempli d’une plaque de chocolat et de 6 bouteilles de bière, se tient le front en soupirant. Ces quatre personnes ne se connaissent pas et ne font pas attention les unes aux autres, pourtant dans quelques minutes, leur destin sera à jamais lié. Mais pour l’heure, elles ne se soucient que de cette nouvelle semaine qui commence.

Jean-Baptiste Grimbert est Français et a fait des études littéraires. Il y a trois ans, il a quitté son poste d’éditeur à Paris pour venir s’installer aux Etats-Unis, car il s’était vu proposer un poste dans une grande maison d’édition bostonienne.

Trois ans plus tôt, Jean-Baptiste abandonne donc son emploi à Paris pour recommencer une nouvelle vie à Boston. Dès son arrivée, sa situation s’améliore considérablement. Son salaire est deux fois plus élevé qu’avant, et il mène une vie confortable dans un bel appartement lumineux situé dans un quartier tranquille. Jean-Baptiste n’a jamais été aussi heureux, il aime l’ambiance et la culture de cette ville et s’adapte très vite au mode de vie américain. Malheureusement, le bonheur n’est pas éternel, et deux ans et demi plus tard, Jean-Baptiste voit sa vie prendre un nouveau virage.

Février 2007, la maison d’édition où travaille Jean-Baptiste est en déficit, la pression de la concurrence devient trop forte et les clients se raréfient. L’entreprise tente de diminuer les frais, mais les dettes continuent de s’accumuler et l’entreprise finit par devoir fermer ses portes le 13 avril.

Du jour au lendemain, Jean-Baptiste se retrouve à la porte, avec des charges qu’il ne peut plus assumer et la gérance de son appartement le met dehors. Nous sommes le 16 juin, Jean-Baptiste est effondré, il n’a plus de travail, plus de logement et plus d’argent.

Aujourd’hui, il réussit à se nourrir grâce à la compassion des passants et à quelques petits jobs passagers, mais ses maigres économies ne lui permettent pas de retrouver un appartement et il doit, chaque jour, trouver un nouvel endroit où passer la nuit. La seule chose qui le raccroche encore à la vie, c’est l’écriture. Il traîne partout son petit calepin rouge, et s’inspire de son entourage pour raconter de petites nouvelles. Il espère qu’un jour, il trouvera quelqu’un pour les publier, et qu’il pourra, ainsi, remonter la pente et retrouver une situation correcte.

John McHale mène une petite vie bien rangée. Il occupe, depuis quatre ans maintenant, un poste important dans un cabinet d’architectes réputé, il prend le train chaque matin à 5h37 pour se rendre sur le lieu de son travail, et le reprend chaque soir à 18h04 pour regagner son appartement à l’autre bout de la ville. John habite avec sa femme Jessica dans un 6 pièces spacieux et moderne situé dans un quartier très prisé. Il est très heureux en ménage et envisage d’avoir des enfants, deux, une fille et un garçon si possible. Il fait 1h de jogging avec son labrador tous les dimanches matin et mange une entrecôte tous les dimanches midi. Sa femme lui cuisine de bons petits plats, lui repasse ses chemises, s’occupe de garder l’appartement en ordre et lui fait l’amour quand il en a envie, sans jamais se plaindre. John a donc le kit complet de la famille parfaite.

Meryl Brandon a 21 ans, un corps qui ferait saliver d’envie de nombreuses femmes et un visage de porcelaine encadré par une tignasse épaisse de cheveux noirs. Elle travaille dans le mannequinat depuis maintenant deux ans, et elle décroche quelques contrats intéressants avec de grandes marques. Mais, malgré son succès naissant, Meryl reste la même personne. Elle a toujours été une fille simple, discrète, souriante et à l’écoute des autres, et son travail n’y change absolument rien. Elle continue d’être très proche de sa famille et de ses amis qui restent sa priorité.

Aujourd’hui, Meryl doit se rendre à New-York pour la semaine, afin de faire une série de séances photos pour son book. Elle n’est pas emballée à l’idée de devoir passer toute une semaine loin de son compagnon qu’elle voit déjà très peu, mais elle espère qu’elle pourra bientôt prendre une semaine de vacances pour partir avec lui aux Bahamas.

Robert Brashares a le moral dans les chaussettes depuis que sa femme Ann l’a quitté, il y a deux mois de cela. Leur couple battait de l’aile depuis quelques temps déjà, mais Robert pensait pouvoir réparer les pots cassés et repartir du bon pied. Ann n’était apparemment pas de son avis, et elle avait décidé de mettre fin à leur relation et de demander le divorce.

Robert a 54 ans. Il avait épousé Ann quand il en avait 33 et pensait finir sa vie avec elle. Ils avaient eu trois enfants de leur mariage : deux filles de 19 et 17 ans, Lisa et Carol, et un garçon de 15 ans, Peter. Désormais, Ann habite à Washington avec les trois enfants et Robert ne les voit plus qu’un week-end par mois. Il ne supporte pas l’idée de vivre loin d’eux et pleure chaque soir au moment où il doit se coucher dans le lit qu’il a partagé avec sa femme pendant 20 ans.

Depuis que sa famille est partie, Robert ne prend plus soin de lui, il fonctionne comme un automate et n’a plus goût à la vie. Avant, il mettait un soin particulier à choisir sa tenue tous les matins, maintenant, il enfile le premier pantalon et la première chemise venus et il fait la lessive le moins possible. Il ne sort de chez lui que pour aller travailler (il est programmeur dans une boîte d’informatique) et il mange mal. Il se nourrit exclusivement de plats à réchauffer et de conserves et il n’achète plus le moindre aliment frais. Il ne rend plus visite, ni à sa famille, ni à ses amis, ne répond plus au téléphone et voit la mort comme une délivrance.

Gare de Boston, lundi 22 octobre 2007, 6h14 : un kamikaze entre dans le hall de la gare et, 30 secondes plus tard, une détonation retentit. L’explosion tue au passage les quatre personnes présentes sur les lieux : Jean-Baptiste Grimbert, John McHale, Meryl Brandon et Robert Brashares. Ces quatre êtres qui ne se connaissaient ni d’Eve, ni d’Adam, et qui n’avaient rien en commun, virent donc leur route se terminer au même moment, en ce jour d’octobre qui commençait pourtant comme tous les autres.

Awa